В последнее время меня волнует вопрос, что случается с отношениями после нескольких лет брака?
Из всех моих знакомых на пальцах одной руки можно пересчитать удачные браки. И только один из них длится больше 10 лет. Есть еще парочка "скорее удачных, чем нет" - благодаря мудрости супругов (хотя бы одного из них) отношения достаточно прочные, может быть даже счастливые, но уважения, поддержки, понимания мне бы не доставало.
Недавно спрашивала об этом же у Яси - у нее не такой уж долгий брак, но тем не менее достаточно для подведения первых итогов. И Ясе я доверяю, потому что одноклассник сказал, что их с женой чувства остались теми же Я понимаю, почему он врет, но мне нужен ответ. Ответ Яси если и не прояснил для меня все, то по крайней мере заставил проще отнестись к проблеме. Скорее не вопрос сложный, просто люди все усложняют.
Вчера на работе читала последний Psychologies - спасибо Машере, которая является нашим общим информационным спонсором Так интересно, когда думаешь о чем-то, то из разных источников начинаешь получать ответы. Нашла заинтересовавшую в печатном издании ресурса статью Давида Серван-Шрейбер в интернете.
Почему люди, которые искренни в своем "я люблю тебя" через несколько лет больше не хотят друг друга терпеть и подают на развод - именно этот вопрос и меня весьма занимает. Для тех, кому интересно - под катом попытка автора статьи дать ответ.
Собственно тут
Лаборатория любви в Сиэтле (Love Lab), созданная Джоном и Джулией Готтман (John и Julie Gottman), изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе*. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?
Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.
Кому интереснее читать в оригинале www.psychologies.ru/main/observers/observers_12...
Очень полезный ресурс, кстати.