моешь чашку, думай о чашке
Сейчас я проживаю очень сложный период. Как и многие личностные кризисы, он прекрасен и ужасен. Прекрасен тем, что нет ощущения болота, наоборот, есть приключение, но эмоционально мне тяжело. Наверное именно из-за этого я снова начала писать сюда. Недавно мне казалось, что пора блогов прошла, но есть вещи, которые не скажешь в социальной сети, это практически то же самое, что говорить о личном, глядя в глаза людям, которые знают тебя в лицо и по имени. Быть может публичным личностям фейсбук вполне заменил блогосферу, но когда нужен именно дневник, для меня даже инстаграм с его куда более камерной атмосферой кажется слишком публичным местом.
Так вот о кризисе. Меня с детства преследует сложное чувство, наверное его можно назвать ощущением несвоевременности, оторванности от чего-то, во что можно врасти корнями, быть может даже потерянности. Я помню на перечет все моменты, когда я была "в нужное время в нужном месте". Не в смысле выгоды, конечно, а в смысле внутреннего ощущения, что все так, как нужно. Большую часть времени я ощущала себя чужой.
С одной стороны я все понимаю и ни о чем не жалею, с другой все время возвращаюсь к мысли, что родись я десятилетием раньше или позже, все могло быть иначе. Не могу это объяснить, но когда смотрю в википедии дату рождения тех или иных людей и вижу 70-75 год, люто завидую. Умом понимаю, какая это глупость, но на клеточном уровне ощущаю, что все не так, а главное, не тогда, что чуть раньше или позже я бы не потерялась. А теперь будто не успела на поезд, и все пошло наперекосяк.
Как-то видела мультик, где главные герои вышли из своей картины и пошли путешествовать по другим картинам, в другие сюжеты. Вот я будто живу в чужой картине. Мирюсь с ней, учусь ее любить и даже достигаю в этом определенного успеха, но картина от этого не становится моей.
Наверное, с точки зрения логики это можно было бы объяснить тем, что в 11 лет меня вырвали из привычного окружения, из моей жизни и с тех пор я уже мало что решала, отсюда и чувство неуверенности и потерянности. Но мне кажется, до этого момента я тоже не вписывалась. Удивительно (а может и нет, может так должно быть), но я очень хорошо помню себя в том возрасте и ощущение себя взрослой. Сейчас моему племяннику 11, он кажется мне сущим ребенком, беззащитным, не таким уж сознательным и... нормальным. Удивляюсь, зачем к этому возрасту прочла Старика и море, Джейн Эйр, Мастера и Маргариту и еще какие-то совершенно несвоевременные и не нужные мне в то время книги, знала имена лидеров ключевых стран и примерно представляла мировой порядок. Все это было на детском уровне, было ненужным, просто я почему-то не ощущала себя ребенком. Не знаю, почему читала на переменках книги, а не иглала со сверстниками. Мне кажется, я уже тогда была не их, а они не мои, и даже останься я с ними, пропасть между мной и жизнью, людьми постепенно бы расширялась. Просто так случилось, что процесс этот не был постепенным, и я враз оказалась на изолированном острове.
Когда через пару десятилетий я с некоторыми из них общалась, оказалось, что меня не помнят люди, с которыми мы дружили. Помнят что-то смутное, например, нашего попугая. Но не меня. Обнаружилось, что даже запомнившие относились ко мне иначе, чем я к ним, без той же доли привязанности и желания найтись. Парадоксально я запомнилась совершенно безразличным мне одноклассникам, их главное воспоминание было - ты все время читала, это было так необычно.
В последнее время я нередко переживаю тождественность, но это всегда ощущение момента, без мыслей, событий и людей. Просто слышу птиц, ощущаю на коже солнце, наблюдаю, как желтеют листья и проникаю в мир, а он в этот момент проникает в меня, и все в порядке (чур меня, прям чувствую, как скатываюсь в Ошо, но это все не о том). Это никогда не длится долго, в это быстро вторгаются другие люди и события. Они не мешают и не сбивают с настроя, ничего подобного. За свое внутреннее состояние отвечаю только я сама, эту ответственность ни на кого нельзя возлагать. Но они определяют мою жизнь, решают, диктуют. Исчезает чувство свободы, тысячи (да хоть бы и двух) дорог перед собой. Я еле дышу под горой ожиданий, которым уже даже не пытаюсь соответствовать, точно знаю, что не стану делать того, что ждут. Это не что-то конкретное, вроде роди ребенка, живи тут или там, работай тут или там. Это чувство, что если стереть меня волшебным ластиком, и поместить на мое место другого человека, все было бы правильно. И может где-то кто-то живет мою жизнь и не приживается в ее тканях. Остается жить в глухой обороне, латая бреши в панцире. Правильно только в настоящем моменте, в прошлом все не так и не то, даже когда речь идет о вчерашнем вечере, в будущем я тоже ничего правильного не вижу.
Кажется, пока я это писала, поняла, что мне нужно, хотя это скорее костыль, может писала не зря. Либо у меня что-то получится, либо уже этой зимой я снова погрязну в болоте, и самое неприятное, что это будет даже не мое болото.
P.S. Уже опубликовала запись с мыслью "гоню, выдавая мимолетное ощущение за нечто постоянное", и тут упал взгляд на эпиграф вверху страницы. Я ведь выбирала его никак не меньше пяти лет назад, может даже семи. А ведь он о том же! Может я просто слишком многого хочу. Но когда наблюдаю людей, живущих свою жизнь, в своем сюжете, особенно остро ощущаю собственную неполноценность.
Так вот о кризисе. Меня с детства преследует сложное чувство, наверное его можно назвать ощущением несвоевременности, оторванности от чего-то, во что можно врасти корнями, быть может даже потерянности. Я помню на перечет все моменты, когда я была "в нужное время в нужном месте". Не в смысле выгоды, конечно, а в смысле внутреннего ощущения, что все так, как нужно. Большую часть времени я ощущала себя чужой.
С одной стороны я все понимаю и ни о чем не жалею, с другой все время возвращаюсь к мысли, что родись я десятилетием раньше или позже, все могло быть иначе. Не могу это объяснить, но когда смотрю в википедии дату рождения тех или иных людей и вижу 70-75 год, люто завидую. Умом понимаю, какая это глупость, но на клеточном уровне ощущаю, что все не так, а главное, не тогда, что чуть раньше или позже я бы не потерялась. А теперь будто не успела на поезд, и все пошло наперекосяк.
Как-то видела мультик, где главные герои вышли из своей картины и пошли путешествовать по другим картинам, в другие сюжеты. Вот я будто живу в чужой картине. Мирюсь с ней, учусь ее любить и даже достигаю в этом определенного успеха, но картина от этого не становится моей.
Наверное, с точки зрения логики это можно было бы объяснить тем, что в 11 лет меня вырвали из привычного окружения, из моей жизни и с тех пор я уже мало что решала, отсюда и чувство неуверенности и потерянности. Но мне кажется, до этого момента я тоже не вписывалась. Удивительно (а может и нет, может так должно быть), но я очень хорошо помню себя в том возрасте и ощущение себя взрослой. Сейчас моему племяннику 11, он кажется мне сущим ребенком, беззащитным, не таким уж сознательным и... нормальным. Удивляюсь, зачем к этому возрасту прочла Старика и море, Джейн Эйр, Мастера и Маргариту и еще какие-то совершенно несвоевременные и не нужные мне в то время книги, знала имена лидеров ключевых стран и примерно представляла мировой порядок. Все это было на детском уровне, было ненужным, просто я почему-то не ощущала себя ребенком. Не знаю, почему читала на переменках книги, а не иглала со сверстниками. Мне кажется, я уже тогда была не их, а они не мои, и даже останься я с ними, пропасть между мной и жизнью, людьми постепенно бы расширялась. Просто так случилось, что процесс этот не был постепенным, и я враз оказалась на изолированном острове.
Когда через пару десятилетий я с некоторыми из них общалась, оказалось, что меня не помнят люди, с которыми мы дружили. Помнят что-то смутное, например, нашего попугая. Но не меня. Обнаружилось, что даже запомнившие относились ко мне иначе, чем я к ним, без той же доли привязанности и желания найтись. Парадоксально я запомнилась совершенно безразличным мне одноклассникам, их главное воспоминание было - ты все время читала, это было так необычно.
В последнее время я нередко переживаю тождественность, но это всегда ощущение момента, без мыслей, событий и людей. Просто слышу птиц, ощущаю на коже солнце, наблюдаю, как желтеют листья и проникаю в мир, а он в этот момент проникает в меня, и все в порядке (чур меня, прям чувствую, как скатываюсь в Ошо, но это все не о том). Это никогда не длится долго, в это быстро вторгаются другие люди и события. Они не мешают и не сбивают с настроя, ничего подобного. За свое внутреннее состояние отвечаю только я сама, эту ответственность ни на кого нельзя возлагать. Но они определяют мою жизнь, решают, диктуют. Исчезает чувство свободы, тысячи (да хоть бы и двух) дорог перед собой. Я еле дышу под горой ожиданий, которым уже даже не пытаюсь соответствовать, точно знаю, что не стану делать того, что ждут. Это не что-то конкретное, вроде роди ребенка, живи тут или там, работай тут или там. Это чувство, что если стереть меня волшебным ластиком, и поместить на мое место другого человека, все было бы правильно. И может где-то кто-то живет мою жизнь и не приживается в ее тканях. Остается жить в глухой обороне, латая бреши в панцире. Правильно только в настоящем моменте, в прошлом все не так и не то, даже когда речь идет о вчерашнем вечере, в будущем я тоже ничего правильного не вижу.
Кажется, пока я это писала, поняла, что мне нужно, хотя это скорее костыль, может писала не зря. Либо у меня что-то получится, либо уже этой зимой я снова погрязну в болоте, и самое неприятное, что это будет даже не мое болото.
P.S. Уже опубликовала запись с мыслью "гоню, выдавая мимолетное ощущение за нечто постоянное", и тут упал взгляд на эпиграф вверху страницы. Я ведь выбирала его никак не меньше пяти лет назад, может даже семи. А ведь он о том же! Может я просто слишком многого хочу. Но когда наблюдаю людей, живущих свою жизнь, в своем сюжете, особенно остро ощущаю собственную неполноценность.
