Ну наконец-то! Уже все, у кого не было денег их получили, кто болел - выздоровели и сегодня вечером мы идем на каток!
Но до вечера еще уйма часов и чтобы потом не было мучительно больно, всю эту уйму нужно использовать на работу.
Это вторая, после душевного эксгибиционизма, причина вести дневник. Избранное читать, вмешиваться в чужие комментарии - какое ни есть, а занятие, не то что бездумное раскладывание пасьянсов
Не успеешь оглянуться, а уже полдня потрачено впустую, до вечера осталось в два раза меньше времени
Как же мне хочется в такие моменты работать руками! От забора до обеда - все ясно, все определенно.
Есть у тебя идеи, нет идей - работай в свое удовольствие.
Боюсь, добибикаюсь я когда-то, а потом буду ныть о том, какая же это невыразимая прелесть, сидеть в свое удовольствие за компьютером, почти ничего не делать и получать за это деньги...

@темы: Робота, Думки вголос, Позитив

Почти во всех отношениях хочется сделать шаг назад. Сохранить дистанцию, остаться собой.
Наверное это временный процесс - как компенсация долгих лет попыток быть причастной, идентифицироваться, принадлежать, слиться.

А еще - быть внешним наблюдателем - это так интересно.

С возрастом (не правда ли это словосочетание придает словам налет некой мудрости? ) все яснее понимается, насколько мы не важны для других людей. Какое скромное значение имеет каждый человек в глазах себе подобных. Удивительно, но это понимание раскрепощая, освобождает.
Еще удивительнее наблюдать за людьми, уверенными, что они-то играют важную роль.
Апофигея удивление достигает, когда другие явно не желают признавать за кем-то его несомненное влияние на себя. "Значительный" человек пускает в ход угрозы, санкции, ограничения, нагромождает ритуалы, традиции - все, что может создать видимость власти. А от власти до значительности, значимости - уже совсем рукой подать.

Уверенность в том, что все тебя любят, равно как и убеждение, что все вокруг завидуют и ненавидят - разные проявления одного и того же явления - приписывания себе несуществующей значимости. Не потому не существующей, что некто недостоин. Потому лишь, что ее в природе не существует.
Уходя, просуществовав немножко в чьей-то грусти, мы забываемся.
Без любого из нас можно обойтись.
Каждому по-настоящему интересен лишь он сам.
Какую гениальную запись в чьем-то блоге ни открой, обязательно встретишь множественные попытки привлечь внимание к себе: "я такая же", "у меня точно так же", "вчера то же самое случилось со мной".

Это для подростка нормально чувствовать на себе взгляды всех, твердо знать, что за спиной о тебе шепчутся, хотя бы думают. А что для подростка - способ приобретения опыта - опыта собственной автономности - то для взрослого уже признак инфантильности (?)

Когда понимаешь это, становится потрясающе легко. Никому не нужно ничего доказывать. Незачем стремиться казаться. Ни в чем не нужно переубеждать. Бессмысленно доказывать правоту, оправдываться, ставить на место. Даже защищаться.

Гениев - единицы, они повлияли на все человечество.
Талантливые люди изменили судьбы народов.
Харизматичные лидеры - повели за собой группы и толпы.
Мудрые стали важны для истории своей семьи, для потомков.
Но все они были незначительны при жизни. Делали что-то, чем другие в лучшем случае походя восхищались, чтобы тут же окунуться в свои проблемы. А то и откровенно не замечали.
Каждый из них был наедине с собой - был одинок. Переживал личные драмы и сомневался.

Блаженны нищие духом...
Настоящая простота - всего лишь в осознании собственной малозначимости.

@темы: Думки вголос

Фотографируемся мы обычно когда тепло, и возвращение зимы внесло смятение и панику в наши ряды
Поскольку Машер взяла на себя обязанности главного энтузиаста кампании она состоялась.
Кроме того, что насмеялись в процессе, напрыгались, пытаясь греться, и тем не менее ужасно замерзли, потом отогревались коньяком из фляги и чаем в кафетерии - результаты похода в альбоме

Пейзаж зимний, лица те же

@темы: Фотографія

На два последних дня меня укрыло кошмарным тотальным нежеланием работать.
На официальной работе я осталась без персональной надбавки, что на четверть уменьшило зарплату и почти до нуля снизило работоспособность - и без того никакую.
Но вот чтобы даже дома - такого я не ожидала. Да еще и без особых причин. А каждое задание имеет свои сроки, хоть и не слишком сжатые, но с постоянной тенденцией к сокращению.
И любая моя попытка собрать себя в кучу и заняться наконец делом, заканчивалась очередной серией Андромеды и полной апатией.
- Авитаминоз! - провозгласила моя внутренняя начитанная субличность.
- Только не это - перепугалась рациональная часть меня, быстренько рассчитавшая, что в таком случае проблемы с трудовой дисциплиной затянутся на ближайшие несколько месяцев.
И вот перед сном я загадала желание. Не какое-нибудь банальное, вроде кучи денег или принца, а возвращение работоспособности.
Теперь я, кажется, понимаю, что так тревожит мужчин с проблемой потенции Работоспособность не слишком отличается по значению.
С утра уже написала одну статью, пересмотрела уже множество сайтов со схожей тематикой, ободрила загрустившего клиента и больше не чувствую себя бесполезной частью общества
Хлопотно это - быть аморфной амебкой, стремящейся к осмысленному образу жизни.

@темы: Робота, Особисте, Думки вголос

Как аморфной амебке, претендующей на духовность, мне полагается периодически писать проникновенные посты на возвышенные темы. Самой возвышенной темой у нас традиционно является искусство (ежедневно несколько человек уже меня находят по Кристиану Асу и Гапчинской ))). А важнейшим из искусств - литература.
Сегодня мы поговорим об Оскаре Уайлде и Джоне Голсуорси. Именно так полагается начинать интеллектуальный рассказ. Но рассказа не будет, а будет два наблюдения.

На работе у нас изба-читальня.

Машер читает Уайлда. На обороте книжки снимок очень привлекательного мужчины. Эдакого рокового красавца. И вы не поверите, но это оказался именно он - господин Уайлд
Вот так я узнала, наконец, как выглядел классик. И оказалось, что мне никак не удаётся связать внешность красавчика с именем прославленного писателя.
А все почему? Уайлд мне известен не как писатель даже, а как остроумный интеллектуал, автор многочисленных афорозмов. И раньше не задумывалась даже о том, что красота и творческий интеллект - качества, лежащие в моем представлении на разных полках.
Вы очаровательный мужчина? Извольте проследовать к красивым. А вы, сухонький старичок с бородкой клинышком - Вам к умным.
Стереотипы нам строить и жить помогают.

А я читаю "Темный цветок" Голсуорси.
Книга состоит из трех частей, две из которых посвящены адюльтеру. Как сказал бы какой-нибудь критик советского времени, Голсуорси восстает против устоев буржуазного общества. Я не критик, но он таки восстает. Мне Голсуорси интересен больше всего своим отношением к морали. Традиции он как будто противопоставляет чувствам. Причем традиции морали в его исполнении выглядят мертвыми конструкциями, мешающими развиваться живым чувствам. Мне кажется, Голсуорси на стороне чувств, ими он как будто оправдывает любые нарушения морали.
Я не могу воспринимать отношения, описанные в книге иначе, чем эгоизм. Желание урвать кусочек счастья любой ценой, даже ценой душевного спокойствия любимого человека, ценой собственного счастья в дальнейшем, когда будет удовлетворена страсть. И я не могу сопереживать главным героям. Наблюдая за ними, как натуралист разглядывает жуков в коробке, мне любопытно, что же все-таки хочет показать автор, трагически разлучая любящих? Если следовать общей логике повествования, то говорит он о мертвой морали, убивающей живые чувства.
Но я воспринимаю трагизм, как закономерный результат эгоистического, нечестного отношения.

@темы: сообщество аморфных амёбок, Робота, литературный кружок, машер

Еще в далеком детстве в журнале "Юность" мне попались несколько стихов тогда еще совсем молодой поэтессы Инны Кабыш.
Это было еще до эпохи развития нтернета (до чего ж я много поведала на своем веку ) и познакомиться с ее творчеством обширнее мне не удалось. А позже оказалось, что в журнале напечатали самое лучшее.
До сих пор помню наизусть и считаю их очень талантливыми. Может из-за какой-то особенной пронзительности. Мне почему-то казалось, что за сдержанными словами прячется целая буря эмоций. И еще манера написания - впервые у Кабыш увидела стихи, в которых начало строки прописывается с маленькой буквы, как в прозе.

Разве можно точнее описать одиночество, используя другие образы?

Семейная фотография
Это я на руках у отца:
я не помню сколько мне лет
и не помню его лица,
хоть и знаю что мы похожи.
Справа брата нет,
слева брата нет,
справа нет сестры,
слева тоже...

И все еще возникает в горле ком, когда читаю вот это

На тротуаре листьев пляска.
Безлюдье. Детская коляска.
В коляске - белоснежный кокон.
Собака - сторож с мудрым оком.
Собака бдит: покой обманчив.
А кокон спит. В нем зреет мальчик.
Он скоро полетит в детскдик.
Он будет школьник. И десантник.
И если не в гробу вернется,
то по душе ему найдется работа...

Лист слетает с древа.
А кокон спит. В нем зреет дева.
Резвушка. Девочка-ромашка.
Кокетка: "Мишка П. + Машка".
Подросток с полотна Мурильо.
Возлюбленная. Мать. Мария.
А чадо спит. И прозревает.
И бедный кокон прозевает,
как чудо выпорхнет наружу,
сюда - в бесхозный двор и стужу,
плевки и мусорные баки,
где нет людей,
опричь собаки.

Забавно листать свою старую тетрадку со стихами, переписанными детским почерком

@темы: стихи

Я уже писала наверное когда-то о своей неприспособленности к работе, на которую надо ходить пять раз в неделю "с" и "до" и без опозданий? Не писать не могла, потому что это правда одна из самых больших моих проблем Если не остается ни одной лазейки чтобы улизнуть и избежать, я начинаю чувствовать себя загнанной в угол.
Все что я в своей жизни когда-либо бросала - музыкальная школа, секция ушу, занятия танцами, курсы бухучета, кружок резьбы по дереву и множество других - я делала по одной и той же простой причине. Меня всегда угнетала мысль о том, что три раза в неделю в строго определенное время я обязана была присутствовать на этих мероприятих. По этой же причине я прогуливала школу. Но если в школе было масса других невротизирующих факторов, то для многочисленных прогулов в студенческие годы, это была, пожалуй, основная причина.
И вот как не верить в справедливость, если за более чем десять лет трудовой деятельности, поменяв большое количество работ (большую часть времени их больше двух), я ни разу не работала по удушающему графику?
И то, что даже сейчас, работая в государственном учреждении, у меня есть относительный простор для маневра, несказанно меня радует. Вот сегодня, например, у меня третий подряд выходной. Завтра я снова не работаю. Два из этих трех дней я работала дома. Но это не работа, а удовольствие, когда режим можно определять самостоятельно.
По-настоящему отдохнувшей себя начинаешь чувствовать только на третий день. А ведь большая часть людей может это почувствовать раз в году - в отпуск. Или на больничном. Не удивительно что люди так часто болеют ))

Я счастливый человек.
Не считая того, что по случаю дождя накрылась медным тазом вечерняя пешая прогулка. Придется гулять на маршрутке
И вообще, судя по намекам гизметео, снова наступает весна, а это не может быть совсем плохо.

@темы: Особисте, Спостереження, Думки вголос

@темы: Думки вголос

Час - это вообще немного.
Каких-нибудь шестьдесят крошечных отрезков времени по 60 секунд.
Но, очутившись на катке, немедленно подвергаешься действию закона относительности
Да-да, сегодня я первый раз в жизни стояла на коньках. Точнее именно стояла - второй раз. Когда мне было лет 14, я на коньках подруги постояла несколько минут на обычной раскатанной дорожке, длиной несколько метров. И вынесла из этого опыта полное непонимание, что люди находят в таком развлечении.
Главный итог дня - я не убилась. И намерена считать это своим личным достижением ))
Среди других впечатлений:
- Упала я за час раз пять, но, как ни странно, кроме единственного синяка на руке, и страшного подозрения, что завтра будет крепатура, других повреждений и серьезных последствий пока не обнаружилось. Падать, кстати, почему-то оказалось совсем не больно. Но один раз было страшно, когда мой нос оказался в опасной близости от бортика.
- Первые десять минут я утверждала что коньки мне попались бракованные. Зазубринами на носу (на их носу, а не на моем), я все время цеплялась за лед и не могла ехать. Я даже проверила коньки других участников экспедиции, но им те же самые зазубрины почему-то совсем не мешали скользить.
- Забавно наблюдать за людьми на льду. Очень много совсем крошечных деток, которые довольно бойко скользят, даже не пытаясь держаться за бортик. Но даже когда детки падают, их тут же легко поднимают. Но в принципе, все люди очень доброжелательные. Даже мальчик, которому я технично поставила подножку, рухнув в очередной раз на лед, хоть и поблагодарил с чувством, но тут же помог встать.
- Вообще, в первые двадцать минут казалось совершенно невероятным, что когда-нибудь я смогу просто ехать, оставив в покое бортик. Но невероятное случается, в конце часа я уже смело носилась по центру катка, спотыкаясь через три шага и создавая аварийные ситуации. Но я каталась!
- Поскольку каток оказался крайне увлекательным времяпрепровождением, то на следующий раз придется учесть несколько моментов. Во-первых размер коньков. Не знаю о чем я думала, заказывая 38-й, но ездить в коньках на размер больше, не удобно и опасно, к тому же. Еще, как оказалось, наличие льда не означает холод. Одеться в следующий раз можно будет и полегче. Уж во всяком случае без шарфа
- Ну и конечно, сожженные каллории! Я, например, всегда очень радуюсь, когда что-то прятное оказывается еще и полезным, да еще и для фигуры. Радовалась я на этот раз, правда, недолго - до ближайшей пиццерии. Но этот прискорбный факт, хоть и свидетельствует о непозволительном чревоугодии, только добавил удовольствия от хорошо проведенного дня.

А еще, оказывается, я очень наивная барышня. Еще утром я была убеждена, что, только вернувшись домой, тут же примусь за работу.
Сейчас сижу вот, пост пишу. И кошусь на флешку, где записана очередная доза сериала.
Ну, собственно, до сдачи еще целый день, который начнется только завтра

@темы: Події, Позитив

Собралась я как-то помирать.
И не когда-нибудь, когда стану старой и немощной, а молодой и красивой в ближайшем будущем.
Случилось это довольно давно, я работала в палаточном лагере для подростков, среди которых было много так называемых "трудных". Кроме меня было только двое людей, которые в течение месяца заменяли этим детям мам, пап и старших товарищей. В общем обязанностей у каждого из нас было просто немеряно и времени ни болеть, ни, тем более, помирать, совсем не было.
Но тут я смертельно заболела.
Сначала начало колоть слева под лопаткой, потом мне стало трудно дышать и больно ходить.
К своему состоянию я подошла с основательностью опытного диагноста.
Слева под лопаткой обычно находятся сердце и легкое. И больше никаких органов. В легких нервных окончаний нету.
Из этих фундаментальных анатомических познаний было несложно сделать вывод, что я не просто умираю, а умираю от прединфарктного состояния.
Два дня я провалялась в постели, прощаясь с жизнью и молясь об отпущении всех грехов: вольных и невольных.
Когда на третий день я была еще жива, то зародилась шальная надежда: а вдруг меня еще можно спасти? И поплелась в больницу, волоча ноги и ловя ртом воздух.
Наверное врачу было весело смотреть в мои, полные трагизма и слез глаза, когда я решительно сообщила свой страшный диагноз и попросила сделать кардиограмму. Врач прослушал сердце, и сказал... что жить буду, а если вылечу невралгию, то качество жизни сразу же повысится.
Но мы же, опытные клиницисты, помним о фатальных врачебных ошибках, стоивших жизни пациентам! Врач понял, что умирать от невралгии мне не кошерно, улыбнулся, и выписал направление на кардиограмму...
В общем из больницы я возвращаль вприпрыжку мимо аптеки, даже не зайдя за лекарствами, выписанными доктором, на деле доказав целительную силу положительных эмоций для смертельно больных людей.

Да, так вот я это к тому, что пару дней назад я собралась умереть от раковой опухоли третьей стадии.
А потом вспомнила свой последний инфаркт и передумала

@темы: Мемуарий