Неймется мне что-то. Сегодня почти решилась исправить одну давнюю ошибку и извиниться перед бывшей подругой. Даже не для того, чтобы что-то вернуть - просто чтобы она знала. Но в тех отношениях было огромное количество ошибок — за все получить прощение невозможно, а одна ничего не изменит. И еще я испугалась быть в очередной раз отвергнутой.
Ужасное чувство - непоправимость. С одной стороны все возможно, с другой - есть вещи, которые никак не изменить. Она мне до сих пор снится иногда и мне ее ужасно не хватает. И не только потому, что у меня совсем не осталось подруг-сверстниц и мне от этого плохо. И не только потому, что мы вместе через многое прошли. И не только потому, что вместе нам было по-настоящему весело.
Собственно, я даже не знаю, почему.
Когда я виновата, то слишком быстро забываю о допущенной по отношению к себе несправедливости, зато моя собственная кажется огромной и непростительной. Не знаю, почему, но так исторически сложилось. И отпущение грехов - то, чего мне бы больше всего хотелось.
В общем, началось все с мыслей о лучшей подруге, с которой мы сквозь зубы здороваемся при случайной встрече, а закончилось тем, что я просто раздавлена чувством вины по отношению ко всем, с кем потеряла близкие отношения.
Какой однако многогранный кризис среднего возраста ))

Я очень-очень-очень-очень довольна своим объективом.
И настолько же недовольна собой.
Есть парочка неплохих. Все остальное - мотивация снимать с открытыми глазами.

машер

Люблю фрезию. Очень. Не крупную без запаха, а мелкую и ароматную, как в детстве. Шесть лет назад я была в гостях у тетки, она выращивает и продает цветы. И она допустила меня в святая-святых - в теплицу, где растет фрезия. До сих пор помню этот запах.
Теплицы тоже люблю. Идешь, на улице мороз и сугробы, заходишь в теплицу, а там жара, свет, пчелы гудят и цветут огурцы. Уличная монохромность сменяется яркой зеленью с желтыми звездами на ее фоне. И это все залито ярким светом. Всего лишь огурцы. Но в тот момент они кажутся чудом.
Очень люблю предвкушать. Весну, осень, праздники, выходные, рабочие дни, премьеру фильма, поход на пикник, ждать звонка, встречи, взгляда. Самое прекрасное то, что вот-вот случится. А может и не случится. Ведь предвкушение не зависит от самого события, от того, оправдает ли оно надежды или нет, и это чудесно.
Люблю эпизоды. Случайные встречи и разговоры - с попутчиками в поезде, с прохожим, подсевшим на облюбованную тобой лавочку в парке, на автомобильной стоянке, с чужими знакомыми, с другими отдыхающими - скоро разъедемся навсегда, благодарные друг другу за компанию. И незачем потом поддерживать отношения - ведь отношения, это встреча, а не тщетные попытки ее удержать.
Люблю читать всякие флешмобы про "пиццот фактов о себе". И понимать во время чтения, что как мы все в сущности похожи. И до чего же разные. И ощущать, будто бы узнаешь человека, их написавшего, чуточку лучше.
Люблю ехать ночью в городском автобусе. Чтобы полупустой салон, за окном огни города, в ушах музыка, в голове мысли. Когда немного хочется спать и совсем не хочется приехать и куда-то потом идти, даже домой.
Люблю когда в фильмах хлопают тому, кто рискнул и выиграл. Всегда плачу в такие моменты. В последний раз плакала вчера, когда смотрела 13 эпизод шестого сезона хауса.
Люблю ни к чему не обязывающие поздравления и подарки. Не те, за которые пригласят в гости или вкусно накормят, или ответные или потому что так надо. А просто так, потому что порыв, потому что захотелось.
Люблю улыбки незнакомых людей от которых становится тепло-тепло. Люди должны улыбаться друг другу без повода и без знакомства.
Принимать помощь незнакомых людей тоже очень люблю. Человек не был обязан, но помог, проявил участие. А потом ушел, не ожидая особенной благодарности. В такие минуты я люблю людей.
Люди вообще заслуживают того, чтобы их любили. Жаль, что мои личные комплексы мешают мне любить людей так, как мне самой этого хочется.
Спать в поездах люблю. Просыпаться на освещенных станциях — слушать окрики рабочих, простукивание колес, разговоры встречающих и провожающих, объявления в динамиках — и засыпать снова.
Люблю наблюдать за людьми в международном аэропорту в ожидании пересадки. Нигде больше настолько не чувствуешь себя частью мира, Человечества. Нигде космополитизм не ощущается так остро, как в аэропортах.
Люблю, когда сильно-сильно устанешь, измотаешься вконец, а потом или заболеешь гриппом или трое суток в поезде — и можно только читать и спать. Можно. Никуда не надо бежать. Ничего не нужно делать. Только читать и спать.
Люблю южный ветер в лицо. Наверное это самое большое блаженство из всех возможных.
Люблю всякие учреждения ночью или рано утром - когда еще никого нет. Так я любила приходить в школу за час до уроков. Пустые темные коридоры очень загадочны и таинственны. Здания без людей живут какой-то своей непостижимой жизнью. Поэтому мне всегда казалась интересной работа ночных охранников.
Люблю забраться на какую-нибудь гору и смотреть вниз на населенный пункт, который как на ладони. Там, внизу, ездят машины, ходят люди, играют дети, вышагивают куры, а ты тут, наверху и тебя это ни капельки не касается. Когда удается вот так посидеть, с трудом заставляю себя спускаться вниз.
Люблю переворачивать календарь в конце месяца. И видела уже все двеннадцать картинок в декабре, но каждый раз думаю, о том, какая картинка следующая.
Еще люблю неожиданно обнаружить, что нравлюсь человеку, который до сих пор проявлял только отчуждение и даже антипатию. И в тот момент, когда понимаешь, что все не так, как кажется, чувствуешь, что ты лучше, чем есть на самом деле. А хочется стать еще лучше, чтобы заслужить этот внезапный подарок — симпатию.
Люблю экономное отношение. Чтобы зубная паста была выдавлена до конца и крем полностью вымазан. И чтобы все продукты использовать и ничего не пропало. В моем детстве была передача, в которой Борис Бурда готовил. Он нарезал полные миски ингредиентов, а когда приходила очередь класть их при готовке, то просто переворачивал миску и не подбирал ложкой то, что на ней оставалось. В этот момент мне было неприятно почти физически. Зато когда я работала в детском лагере, там очень экономно относились к продуктам и выбрасывалось только испорченное. Черствый хлеб становился вкуснючей запеканкой, а оставшееся с обеда пюре превращалось к вечеру в оладьи. И мне это нравилось.
Готовить люблю простые и быстрые блюда. Чтобы было так вкусно, что даже удивительно: самые обычные ингредиенты и каких-нибудь 15 минут. Добавлять специи обожаю. Щепотка чего-нибудь может полностью изменить вкус. Особенную слабость испытываю к кориандру.
Загораться новыми идеями люблю. Наверное это тоже предвкушение. С Машей решили организовать фотостудию. Маша сказала - А давай? - и я подумала, что удивительно, как эта мысль не пришла мне в голову раньше. И теперь думаю и планирую.
Люблю ощущение, когда я никому ничего не должна. Никаких долгов - финансовых и моральных. Особенно люблю чувство свободы и легкости, которое наступает в момент расплаты. Оплаченные счета тоже люблю.
Люблю видеть счастливые пары. Очень радуюсь, когда вижу непоказное счастье. Когда двое упиваются друг другом, а не впечатлением, которое производят на окружающих.
Люблю ощущение победы после того, как преодолеешь себя и сделаешь что-то полезное или хорошее, что делать очень не хотелось.
Люблю ложиться ночью в нагретую постель и читать книжку. Завершающий аккорд, после которого уже точно — только спать.
В гости к друзьям, с которыми редко вижусь люблю ехать. Выходишь из маршрутки или из такси, уставший с дороги, но думаешь только о том, какой будет встреча и собственная реакция.
Случайно сталкиваться в городе со знакомыми, которых уже тысячу лет не видел люблю. Перекинуться парой слов и бежать дальше. И потом вспоминать об этой короткой встрече.
Работу свою люблю. Даже две. Третью не люблю, но надо. Благодаря им я могу работать и с людьми, и в одиночестве. И мне хочется после одной работы на другую. Люблю людей, с которыми работаю. Они как семья - кого-то хочется обнять, с кем-то поделиться, а кто-то раздражает. Но даже раздражаясь понимаешь, что это семья.
Люблю тратить деньги. Чтобы со вкусом, с удовольствием, без капельки сожалений. Просто заходить в магазины и брать все, что захочется. И с удовольствием расплачиваться.
Когда говорят "спасибо" люблю. Вот и делаешь вроде не ради благодарности, и работаешь не за спасибо, а за зарплату. Но когда кто-то дает понять, что ты действительно помог - люблю.
И еще люблю много-много простых вещей. Иногда я задумываюсь о том, как мало мне нужно для счастья. И в эти моменты удивляюсь, что не переживаю состояние счастья постоянно. Наверное и это хорошо, потому что бережет мое сердце ))

Пару лет назад написала пост о том, что ненавижу, а  falone сказал, что теперь нужно написать о том, что люблю. Два года решалась, но оказалось, что зря тянула, ведь писать о том, что любишь очень приятно

Забежала в гости к знакомым — молодой паре с ребенком. Как гостью, впервые попавшую в дом, меня провели по квартире, рассказали о ремонте и все такое. В качестве гостьи, впервые попавшей в дом, я проявляла живой интерес и восхищалась. На какое-то мое замечание начал отвечать муж и в этот момент жена что-то добавила. Мне не показалось, что она сделала это как-то нетактично или перебила его, но муж отреагировал болезненно. Моя знакомая не подала вида, что случилось что-то для нее неприятное. Я тоже предпочла ничего не заметить, но как-то это резануло по ушам - таким тоном обращаться к женщине, родившей тебе ребенка, без всякого повода, при постороннем человеке...
У одиночества есть масса недостатков. Но есть и несомненное преимущество: не обязательно продолжать оставаться с человеком, почувствовав его раздражение. Хорошо, когда остается выбор.

Сегодня был чудесный день, но теперь мне грустно-грустно.

Сегодня, совершенно неожиданно словила себя на желании фотографировать. Что может быть интересно, как новость, только единицам посвященных в особенности протекания моего последнего, несколько затянувшегося кризиса жанра.
Просто ехала в маршрутке и думала об одолжении, о котором придется попросить знакомую. Если кому-то сложно просить, то у меня с этим другая проблема - я часто нарушаю границы других людей, если мне от них что-то нужно. Что особенно актуально по отношению к безотказным людям, вроде этой самой знакомой, которые могут согласиться в ущерб собственным интересам. И вот тут случилась эта замечательная мысль - о том, что я пообещаю ее пофотографировать - мероприятие, запланированное года полтора назад.
И как-то так само собой: идеи, мне интересно, хочется поэкспериментировать, попробовать, воплотить. Опять интересен процесс: какой бы ни была задумка, удачные фотографии от нее не зависят. То, что казалось беспроигрышным вариантом - на деле оказывается непонятно чем, а потом какая-то мелочь, ракурс, фон, и вдруг понимаешь: оно, вот, сейчас. Наверное фотография - единственное занятие, в котором для меня одинаково важен и процесс, и результат. Возможно даже, что процесс важнее.
А вообще, мне кажется, что мое отношение к камере, к фотографии очень поменялось в течение этих нескольких месяцев недоумения и сомнений. Иногда хорошо сделать паузу, чтобы привести в порядок мысли. И замечательный фильм "Жизнь, увиденная через объектив" очень вдохновил и помог сдвинуться с мертвой точки.

У меня сегодня такое самосозерцательное настроение, прям хоть в буддистский монастырь подавайся

Во второй зуме есть часть, которая называется "железная лягушка". 10 непростых уровней, которых с первого разу и не пройдешь. При выходе из игры результат не сохраняется, а, сбившись с любого уровня, приходится начинать сначала. Раньше я, приложив немало усилий, как-то доходила до пятого, потом сдались шестой, седьмой и даже восьмой уровни. И я уже несколько раз видела девятый. Не смотря на ежедневные упорные попытки пройти, девятый мне пока что кажется абсолютно непроходимым: слишком быстро катятся шарики, слишком узкий угол обстрела. Поскольку каждый раз приходится все начинать сначала, некоторые из первых уровней уже надоели до чертиков, но я все-таки не сдаюсь. А все почему? А все потому, что мне очень интересно, что из себя представляет десятый уровень. На ум ничего кроме "это мелко, хоботов" (с) не приходит.

Среди явлений, которые мне претят, находится и пафосность. Склонность к пафосу, это даже не черта характера — это диагноз. Поэтому я старательно высмеиваю пафос во всем: в людях, произведениях, статьях, суждениях. И вот теперь я смотрю глупостный сериальчик "Звездный крейсер "Галактика" и регулярно, раз в три серии рыдаю над самыми пафосными моментами. И это невольно заставляет задумываться, а вдруг пафос - это мое, тщательно подавленное, второе Я? ))))

Сегодня я совершенно серьезно задумалась о том, как пишется "все-таки" и "дефис". И испугалась.
А еще мне кто-то рассказывал очень интересную теорию об аллергии. Очень хорошо помню, что теория мне понравилась и показалась не лишенной здравого смысла. Но не помню не только ни одного ее тезиса, а даже имени человека, который мне ее рассказал Хорошо, что мой долбанный жаворонок даже за закрытыми жалюзи понимает, когда приходит утро, потому что если бы я хорошо высыпалась, я даже не знаю, на что пришлось бы валить Может и пораньше ложиться не стоит пытаться. Но если я начну путать -тся и -ться, надеюсь у кого-нибудь поднимется на меня рука )))

Весь день льет дождь и утром мне предстоит добираться на работу уже не по сугробам а по глыбам льда. И я в очередной вся в размышлениях о том, что быть настоящей женщиной - довольно мудро. Вот, например, большое количество пар обуви для каждого сезона. Злопыхатели утверждают, что иметь горы обуви под цвет каждой сумочки и одежки - это блажь. Но настоящей женщине не пришлось бы решать, что меньше подходит для всех трех состояний воды - черное на каблуках или черная замша

Еще один умный человек, по-моему, доходчиво и очень метко объяснил, что и почему происходит.

Починаючи з 2004 року, я брала участь у всіх виборах, що відбувались в Україні, окрім деяких місцевих. Спочатку – спостерігачем від преси, потім – спостерігачем від партій, згодом – членом комісії, тоді – секретарем. Ці вибори не стали винятком. Та цього разу мене потягло до виборчої комісії швидше через ностальгію, а ще з цікавості. Не було кандидата, за якого я б щиро вболівала, хоч я й віддала перевагу одному з них. Зрештою, на моїй дільниці переміг Віктор Янукович, а друге місце зайняла Юлія Тимошенко, за нею Тігіпко, а йому в спину дихав Яценюк і Симоненко. Хороша компанія, як для країни, що «будує демократію». Мені хотілося подивитись у очі людям, завдяки яким ми мали такий результат, і, зрештою, я зрозуміла, що вони сидять поруч і вписують циферки до виборчих протоколів, подумки перераховуючи гроші, які отримають у штабах кандидатів. Нащадки козаків і січових стрільців, воїнів і переможців, мляво водять по клаптику поперу дешевими ручками. Ось він, гордий український народ! Він не продає свої голоси, він цілком свідомо робить вибір на користь відвертих покидьків.

У 2004 році, спілкуючись із людьми зі сходу України, ми намагались відкрити їм очі на реальні події, переконували їх, що вони не знають усієї правди, а що ж казати зараз? Люди володіють досить широким спектром інформації, чудово усвідомлюють і розуміють, що обирають бандитів, брехунів і корупціонерів, але все одно ставлять галочку навпроти їхніх прізвищ. Чому так відбувається? Хіба ж не ті ж самі люди в 2004 жертвували роботою, грошима, здоров’ям заради міфічних понять «свободи і справедливості»? Змінилися люди? Розчарувались? У чому? У Ющенку? У «помаранчевій команді»? Сумно і, можливо, жорстоко таке писати, але, так їм і треба!! Суспільство, в якому немає моралі, відповідальності за свої вчинки, чесності і, зрештою, просто здорового глузду, заслуговує на аморальну, безвідповідальну, безчесну владу. І якщо раніше, в мене була надія на молодь, яка вмітиме робити правильний вибір і вмітиме цей вибір виборювати, то зараз її немає. За невеликим винятком, українська молодь цинічна, дурна й аморальна, вона вже навіть професії обирає не за покликом душі, а за розміром заробітної платні. Молодь, що не знає значення слова «принцип», яка цілими університетами й гуртожитками продає свої голоси на виборах і навіть не соромиться потім про це розповідати. Молодь, яка маючи доступ до неосяжної кількості інформації говорить фрази типу «в правлінні Сталіна були свої плюси і мінуси, а завжди треба помічати позитив», молодь, яка щиро дивується факту роботи на виборчій дільниці не за гроші, і, зрештою, молодь, яка давно забула, а може й ніколи не знала, що таке ідея.

Куди подітись і що робити, коли ти усвідомлюєш, що проблеми твоєї країни не в її владі, не в депутатах і президентах, яких ти міг полаяти на кухні, а у її народі? І коли тобі таки щастить зустріти людину, в якої залишились рештки моральності й ти щиро цьому радієш, ти, зрештою, усвідомлюєш, що це лише виняток, який підтверджує правило. А держави на «винятках» не збудуєш. Що робити, коли знаєш, як правильно і як треба, але нікому не можеш цього довести, бо люди вже почали мислити іншими категоріями і їм твої аргументи видаються просто смішними й наївними? Невже багаторічний тоталітарний режим таки досяг чого хотів і, винищивши найкращих представників українського народу, залишив мою Батьківщину в руках недоукраїнців? І тепер залишається тільки чекати? Чекати, поки виросте нове покоління, а потім ще одне і ще одне… але ж, поки все це буде відбуватись, Янукович знищить українську культуру й мову, Тимошенко розрахується з МВФ українською землею, Тігіпко знищить ще одну галузь української промисловості й продасть трубу Росії, а Симоненко зробить Леніну на Бессарабській площі ще ширшу посмішку. Як зможе вирости свідоме й чесне нове покоління в державі якої вже не існуватиме?

Ці вибори будуть найгіршими виборами в Україні за часи незалежності. І не тому, що в другому турі, як не крути, переможе глибоко аморальна людина, а через те, що ця людина переможе чесно.

(с) Катерина Чепура

Отсюда
Спасибо  @Ева за ссылку.

Хоть я и не умею излагать свою мысль ясно и четко, к счастью, есть другие и я ими горжусь
Именно вот!

Пишет Викт:

Беру и ставлю крестик - эх!..
маленькое ИМХО вашего покорного по поводу выборов в Украине и собственного голосования. Почти нарушает закон. Таки сбылось. Я оказался в очень неприятной ситуации - во второй тур вышли два человека, каждый из которых, по моему твердому убеждению, смертелен для страны. Не буду на двести страниц расписывать, чем опасны оба - скажу лишь, что делаю оный вывод по результатам пяти лет с гаком работы в политической журналистике. Да, кто-то "менее опасен", а кто-то "более опасен", но в конечном итоге это выбор между пулей в голову и тремя пулями в голову. Как говаривал один демон у Желязны и Шекли в совместном творчестве - "зачем поджаривать грешников при температуре в пять миллионов градусов, если выше пятиста они все равно чувствуют одно и то же?"
Один из двух смертельных вариантов сейчас твердит мантру "голос против всех - это голос за моего оппонента". Ложь. В переводе с использованием сыворотки правды - "если вы не проголосуете за меня, я проиграю". Ну да, проиграешь. Но есть маленькая тонкость из истории демократии.

Изначально предполагалось, что если человек голосует - он высказывает свою политическую позицию. Голосует за определенную политическую силу или ее представителя. Или не голосует. Этим он - внимание! - делегирует свои властные полномочия этому человеку. Это базовый принцип демократии - каждый гражданин наделен властью и вправе делегировать ее некоему полномочному представителю.

Тем самым утверждая: я согласен с теми действиями со страной и над страной, которые произведет мой избранник.

Так вот - я не согласен. Я не согласен ставить свою подпись ни под тем, что собирается учинить с моей страной один, ни под тем, что собирается учинить вторая. Хотят побеждать - пусть побеждают. Без моего участия. Я не хочу, чтобы в дальнейшем была одна несколькомиллионная моей вины.
Да, я ничего не могу сделать.
Но я приду на выборы и в бюллетене в рамках законности одним крестиком в третьем пункте выскажу свое "в рот я вас".
Да, это не повлияет на результат. Но это повлияет на мою совесть в дальнейшем.

URL записи

В эту предвыборную кампанию я таки не избежала участи жертвы пиар технологий. Уже перед первым туром запереживала о державе и ее будущем, в котором все может пойти не так, сделай я неправильный выбор Но все таки проголосовала за симпатичного мне политика и теперь подумываю не выбиваться из заданного темпа и поступить также.
И при этом раскладе симпатичен мне все-таки кандидат по фамилии Противсіх, хоть и ходят упорные слухи, что это девичья фамилия кандидата, больше известного под фамилией Янукович Хотя, что уж скрывать, еще утром печаль о будущем державы придавила аки каменюкой — респект тем, кому Юлия Владимировна заплатила за единственную в этот раз пристойную политическую рекламу.
Частично повлиял умный разговор с умным человеком о процессах, происходящих в обществе и о том, "почему у них лучше, чем у нас" Который привел к выводу, что завтрашний выбор существенных изменений в жизнь страны на различных уровнях не приведет. Это и успокаивает, и огорчает одновременно. Но в краткосрочной перспективе все-таки очень успокаивает.
Частично - очередное переосмысление позиции - если я доверяю Богу, то стоит ли переживать? А если переживаю - то так ли я Ему доверяю?