Сидишь, бывает, на работе, вся такая выспавшаяся, красивая, ленивая, окинешь на всякий случай зорким взглядом список своих рабочих задач, убедишься что он пуст и занимаешься творчеством по организации собственного досуга до окончания рабочего дня.
Но, стоит придти на работу после четырех часов сна, старательно собирая мысли в кучу, с тайным намерением осмотреться что к чему и честь знать, как не тут-то было.
В общем сегодня был мой день. Я даже не успела дочитать интервью с Ингеборгой Дапкунайте в последнем сайколоджи, как оказалось что я еду в милицию.
Перспектива общения с любыми представителями государственных органов обычно не вызывает во мне особого энтузиазма. Но, постоянно находясь в ожидании подвоха, очень радует, когда ожидания эти не оправдываются.
Сегодня радовали милиционеры.
Подходя к дежурке кировского райотдела, я вспоминала что мне известно о повадках и образе жизни представителей данного вида. Вспомнилось несколько рейдов по злачным местам, в которых принимала участие на заре рабочей деятельности (представители милиции обычно вносили незабываемый колорит в такие мероприятия) и элементы народного фольклора - незатейливые стишки, начинающиеся со слов "Наша милиция нас бережет..." В общем не густо.
Их было двое. Симпатичный молодой милиционер и очень привлекательная милиционерка - приятно знать, что нас берегут красивые люди Но даже больше чем внешность, порадовала их дружелюбно-уверенно-спокойная манера общения. Не знаю за чем эти двое пришли в органы, но явно не за реализацией собственных комплексов неполноценности.
Учитывая что я забыла дома свое удостоверение, в очередной раз убедилась, что в этой стране на слово верит даже милиция.
Не смотря на всего лишь несколько светлых прядей в волосах, я подозрительно путалась в показаниях, долго вспоминала совершенно очевидные факты о своих клиентах и коллегах, а напоследок утверждала, что двадцатилетний парень родился в 98м году. Чувствовала себя при этом вполне безмятежной блондинкой на всю голову. Милиционеры если и заподозрили неладное, виду не подали. В очередной раз пообещала себе на всякий случай высыпаться хотя бы перед работой.
Хоть мое присутствие не слишком требовалось, меня покатали по городу (я в этот момент предавалась размышлениям о том, служебная ли шевроле и об обеспечении отечественной милиции вообще). Потом еще попрактиковалась в арифметике, отнимая от предполагаемой милицейской зарплаты сумму необходимую для наращивания ногтей и ресниц. В целом пришла к выводу, что милиция нынче однозначно не производит жалкого впечатления
А в конце меня еще и подвезли домой.
Завтра в бюро судмедэкспертизы. Планирую производить как минимум адекватное впечатление

Ровно год назад случилась в моей жизни презабавная история.
Точнее это я сейчас так думаю - тогда мне не хватило примерно тонны свежего чувства юмора, чтобы оценить комизм ситуации и история именовалась неприятным сюрпризом.
Сюрпризы я не люблю. Любые. Вернее где-то глубоко-глубоко во мне живет наивная дура романтик, допускающий что сюрпризы могут быть очень приятными. Просто мне на них пока что не везло.
Да, так вот. У истории была предыстория. Началась она в те незапамятные времена, когда "привет, поболтаем?", кинутое в чью-то аську не провоцировало острого приступа паранойи с последующим допросом по всей форме. Так я с ним познакомилась. Кто кому кинул "привет, поболтаем?" история не сохранила, но болтать было интересно, забавно и необременительно. Интересно и забавно, поскольку парень оказался самым настоящим азербайджанцем - с азербайджанским именем, фамилиём и гражданством. Поскольку до сих пор живых предствителей этой национальности мне доводилось видеть только на рынках, торгующих апельсинами и изготавливающих шаурму (дэвушка, а дэвушка, давай познакомицца?), то общение с культурным, образованным азербайджанцем, имеющим семью (жену, кстати, славянку) и престижную работу - подрывным образом влияло на мои национальные стереотипы.
Что касается необременительности общения, меня вполне устраивала география наших отношений и их некоторая ммм... матримониальность - с его стороны ))
В общем так и жили. Обсуждали восточную культуру и семейные традиции (коими восхищаюсь до сих пор), отношение к христианству и исламу, виды ислама (на тот момент я была увлечена неким правоверным мусульманином и, пополам с гуглом и моим азербайджанским другом, осваивала сложности направлений в исламе). Потом наше общение постепенно перебралось на другой уровень - я начала получать по почте очень красивые открытки, диски с его любимыми фильмами, и даже сама даже послала этому филателисту марки. Иногда болтали по телефону.
Так благополучно прошло несколько лет. Меня вполне все устраивало, как вдруг... (надеюсь вы еще помните, с чего я начинала?).
Он позвонил и сообщил что находится в Киеве, а завтра приедет ко мне в гости. Описание моих тогдашних жизненных обстоятельств не является задачей данного повествования, достаточно будет коротко упомянуть что я была в панике.
Как оказалось позже, меня должен был ждать сюрприз в виде моего восточного друга на пороге собственного дома (а раз я получала открытки почтой, следовательно адрес свой уже спалила), но, в последний момент что-то (слава-слава-слава мужской интуиции, которая вовсе не есть миф!) заставило передумать и предупредить меня перед небывалым счастьем.
Результатом долгого телефонного разговора, который продолжился смс-ками (после того, как я обреченно бросила трубку) стало мое глубочайшее понимание на собственной шкуре, что означает словосочетание "различия менталитетов".
Как могла, старалась объяснить, что нельзя так вот врываться в чью-то жизнь, а в ответ слышала что он никогда не думал, что может меня расстроить возможностью его увидеть (что еще ожидать от представителя одной из самых гостеприимных наций). Моя последняя попытка донести свои чувства на простом примере "вот приезжаю я в Баку..." привели только к одному: "Он приревнует?", - и еще к моему очередному убеждению в узости мужского мышления.
Последнее сообщение гласило: "я завтра буду в твоем городе и позвоню, не захочешь меня увидеть - развернусь и поеду в киев".
Закончилось все, как водится, компромиссом. Я приехала в Киев, мы гуляли, вымокли под ужасным ливнем, потом грелись в каком-то жутко дорогом пафосном ресторане (в таких я себя с непривычки чувствую ужасно и не иначе), потом еще в каком-то кафе, и еще, и еще. Потом я провела азербайджанского друга на самолет (на самом деле до такси, которое должно было отвезти его в Борисполь) и отправилась мерзнуть и заболевать в свой автобус домой.
Вернувшись, сменила номер телефона (не специально, так получилось), не сообщила нового адреса (спецом) и перестала отвечать на сообщения в аське. До сих пор не могу внятно пояснить почему. Что толку объяснять человеку что не может он быть моим другом вот так, насильно, что не увидела я в нем той широты, которую он хотел продемонстрировать. Да и не хотелось обижать. Уж лучше я буду спокойна за его душевное равновесие, точно зная, что он считает себя недосягаемо желанным для меня (вывод, сделанный на основании многочисленных наблюдений примеров мужской логики).

А началось все с моей мысли о том, что в прошлом году погода была не то что нынешняя и продолжением размышлений на тему, а что же я собственно делала год назад?

Мораль: никогда не говори никогда (даже так не думай), а заодно ограничься адресом электронной почты и номером аськи.

Второй день день разбавляю Вирджинию Вулф вот этим дневником www.diary.ru/~deadpinkelefant
Вчера не могла оторваться от Вулф. Сегодня, хоть мне и жутко интересно, за кого выйдет-таки замуж (и выйдет ли) Лили Бриско, но не могу оторваться от дневника.
Часто смеюсь, иногда до слез. Написано очень остроумно, но даже не это главное. Написано очень искренне и очень открыто. Восхищаюсь и смакую, как интересный роман.
Морально готова к творческому самоубийству.

Солнечное вчера было жадным глотком воздуха после долгого пребывания под водой.
После целой недели дождя.
Как раз накануне Машера обозвала меня "мега-позитивным челом" - почти в тот самый момент, когда данная сентенция перестала быть действительностью ибо мне до чертиков надоел дождь.
Да, так вот вчера.
Я уютно щурилась и грелась на солнышке через окно. Конечно я видела на гизметео что с сегодня снова начнутся дожди, но когда тебе плечи согревает солнце, в цифры на гизметео сложно верить. А сегодня мне жаль, что я так и не вышла под солнце на улицу.
Но если бы не солнечное вчера, с дождливым сегодня было бы сложно мириться.
Мерзну.
Читаю чужой дневник.
Обожаю открывать чьи-то записи на самой первой, страничке эдак тридцать пятой, и читать, вникая в приличный шмат жизни какого-то человека.
До сих пор мною было прочитано три дневника. Трех разных мужчин. Одного друга и двоих, с кем я не знакома лично. Сейчас читаю дневник девушки. И восхищаюсь как пишет.
Обожаю состояние восхищения другим человеком.

На одноклассниках за три минуты на мою страничку зашло четыре незнакомые девушки из разных городов, на которых я бы ни в жизнь не обратила внимания, если бы не имена - Дея, Агния, Юдифь, Иона. Случаются экзотические имена, случается желание выпендриться, но так вот чтобы четыре человека подряд. Настораживает

Нет, конечно же я не стану утверждать что, когда пятый день подряд с неба постоянно что-то капает или льет и нет солнца - меня это совсем не угнетает и не влияет на мое состояние.
Только если бы не было так холодно, я бы не вспомнила, как же это здорово, греть озябшие пальцы о горячую чашку.
А если бы на улице не лил дождь, я бы не была полностью свободна от чувства вины за то, что вместо чего-то полезного пью чай с лимоном и предаюсь приятному трепу в аське.

Я умничка.
Шла по центру вся такая под зонтом и радовалась дождю. Злоупотребление словом "радовалась" снова вызывает стойкие ассоциации со светлой фазой биполярного расстройством личности ))
Купила Настеньке подарок. Сначала ломала голову над вариантами, гадала что бы ее могло обрадовать, а потом зашла вдруг в магазин и сразу поняла что я подарю. Потом по плану шло приобретение закрепителя для лака, что я благополучно выполнила. Уже направляясь к выходу, наткнулась взглядом на отдел люстр, точнее на настольные лампы, которые там стояли. И вдруг вспомнила что все никак не соберусь ее себе купить. Видела в новостях, как в северной Европе от сезонной депрессии, вызванной недостатком света, люди лечатся, сидя в шезлонгах, в специальных комнатах, залитых ярким светом. Мне вот тоже вдруг очень захотелось чуть-чуть больше света и я даже вспомнила о лампе. Жалко себя вдруг стало: мало того что у меня дома кошмарно холодно, так еще и без настольной лампы сижу, каааак дуууура (с) И я ее купила. Мое обычное неумение отказывать продавцам даже почти не сыграло в этом роли Хотя, примерно вопросе на десятом по поводу различных ламп, я уже поняла что точно ее куплю.
Наверное мне просто необходимо в качестве тренинга, предварительно выложив из кошелька деньги, походить по магазинам, расспрашивая продавцов о различных вещах. А потом, поблагодарив, с достоинством удаляться. Потому что обычные увещевания, вроде: "Деточка, ты никому ничем не обязана. Давай ты это купишь, когда будешь уверена?", - до сих пор не слишком помогали.
Завтра у меня снова выходной. Потом два рабочих дня. У меня снова есть планы. Жизнь прекрасна не смотря на мокрое безобразие за окном

А самое чудное в моей новой настольной лампе - это упаковочный целлофан с пупырышками! Раньше мне никогда не попадались такие чудные мелкие тоненькие пупырышки. Они так легко лопаются. Я ужасно довольна своей покупкой

Вчера обсуждали с подругой сказки и она сказала, что в любом сказочном сюжете, если приглядеться повнимательнее, есть своя ложка дегтя.
Логично, учитывая что сказки получаются путем сортировки реальности на светлые и темные тона. Если одни подчеркнуть, а о других умолчать, как раз и получим то, что так любят малыши.
Только это не вся правда. Сказки хороши тем, что они имеют своего героя, вокруг которого и строится сказочная реальность. Если из чьей-то сказки аккуратно изъять главного героя и поместить на его место кого-то другого, то при всех прочих условиях, этот другой вряд ли будет счастлив.
Если мне дать возможность много путешествовать, мне будет интересно, я стану с удовольствием рассказывать о своих приключениях друзьям, но это не сделает меня счастливой.
Вождение машины подарило бы мне массу эмоций и драйва, но тоже не сделало бы счастливой.
Жизнь в каком-нибудь тихом живописном уголке принесла бы немного спокойствия и радости, но не счастья. Как бы ни казалось иногда, что вот именно этот самый леденец, который сейчас грызет кто-то другой - и есть самый вкусный леденец на свете.
Методом от обратного, я понимаю что мне пугающе мало нужно для счастья Пугающе - потому что это лишает целеустремленности и заставляет подозревать себя в поведении одной любительницы винограда из известной басни ))
Кто-то обязательно подумает, что это мой способ избежать разочарования. И возможно окажется прав.
Я только знаю что больше всего в других меня восхищает умение понимать, чего хочешь.
В последнее время развлекаюсь, дрессируя себя делать то, что хочу. А для этого приходится сначала замечать, чего же мне хочется. Некоторые собственные прихоти было бы достаточно обременительно исполнять, но даже мелочи, которые я себе позволяю, после внутреннего подстегивания: "Хочешь? Так сделай же это!", - дают мне право гордиться собой.
Хотя уважать себя я начинаю уже после того, как прихожу к осознанию, что чего-то хочу. Очень приятное чувство Я же говорила что мне немного нужно для счастья

Завтра, как сообщалось ранее, я буду присутствовать на свадьбе замечательной подруги, в связи с чем вчера мною было приобретено платье.
Если на босоножки (купленные позавчера) я не поскупилась - все-таки не умею экономить на обуви как ни стараюсь, то платье я купила очень дешевенькое. Ничего меня так не завораживает и не радует, как 50 - 80% скидки. Хорошо сидящая дешевая вещь - повод для чувства удовлетворения, в то время как хорошо сидящая дорогая вызывает только недоумение - это еще и носить можно, а не только любоваться?
Да, так я о купленном вчера платье. Когда я его продемонстрировала маме, она внимательно меня оглядела, сказала что платье замечательное и лишним не будет, но, внимание - цитата: "Так я тебя замуж не скоро отдам" Вот так вот.
С утра мы пошли за еще одним платьем и мама сказала не слишком пялиться на ценники. Мне понравился один чудный претенциозный горошек. Вот в нем бы меня сразу же взяли замуж! Здравый смысл восторжествовал, посижу пока в девках ))
Мама мечтала облачить меня во что-нибудь вечернее, но практичность во мне неистребима! Остановились на миленьком черном платье, в меру строгом, но с цветком у воротника. Цветок достаточно неброский, чтобы я могла с ним мириться, но все-таки достаточно похож на цветок, чтобы мама могла смириться со строгостью и скромностью платья
Уже дома я вспомнила что еду на свадьбу и запереживала как старшие родственники молодых оценят черный цвет моего милого платья - свадебные ритуалы и приметы вдохновляют меня на отдельный саркастический пост, который я когда-нибудь обязательно напишу.

Все куплено, подарок упакован, осталось бросить все в сумку и отбыть.

зы: Только что померяла платье уже с босоножками, аксессуарами и хорошим настроением - хороша, чертовка! По-моему вполне можно брать замуж

В четверг уезжаю на свадьбу подруги.
Мы уже 2 года не виделись, полгода не созванивались, я пообещала себе что никаких больше поездок, пока не исправлю все свои жизненные финансовые ошибки. А позавчера она позвонила и сказала что я просто не могу снова ей отказать.
Когда мы виделись в последний раз, я узнала, что являюсь ее лучшей подругой, потому что нам нечего делить. Наверное в глубоком подростковом возрасте, когда слово "дружба" должно было писаться только с большой буквы и произноситься с крайним почтением, меня бы это могло и обидеть.
Когда я была совсем мелкой, то во время любого фильма я обязательно спрашивала у мамы о героях, чьё поведение мне было непонятно: "Это хороший или плохой?" Маму, которая пыталась мне объяснить, что в мире нет чистых красок, есть масса полутонов, в конце-концов моя непонятливость стала раздражать и я перестала спрашивать. Но не потому что поняла. И продолжила сортировать людей на плохих-хороших, друзей и остальных. Только постоянством я не особенно отличаюсь, поэтому много раз решения менялись и я вычеркивала и вписывала обратно тех, кого называла друзьями.
Наверное я понимаю главного героя из "Трассы 60", может быть я бы тоже попросила ответа (естественно после парочки других желаний ) И я очень рада что всегда их получаю.
Мы ждем от своих друзей преданности, мы хотим чтобы они пореже ошибались, чтобы работали над своим максимальным приближением к нашему идеалу Настоящего Друга. Мы столько взваливаем на своих друзей, что они просто не справляются с такой ответственностью. Хотя бы потому, что имеют свое мнение на этот счет. И уходят. Или уходим мы.
Со словом "дружба" связано столько неоправданных мифов - не поэтому ли так немного вокруг примеров?
Умножая свои требования к окружающим, у меня чуть не вышло и саму дружбу приписать к числу мифов.
Мне больше не хочется использовать это слово, уже переставшее передавать первоначальный смысл. Не знаю чем заменить, для себя называю просто - дружеские отношения. Не так претенциозно, но очень важно.
Если я не вижусь с кем-то из своих друзей годами, а потом мы встречаемся, и говорим пол-ночи, и переживаем вместе что-то очень важное - то что значимее, годы, которые мы ничего друг для друга не значили, или вот этот настоящий разговор? Я поняла что одна настоящая встреча, один контакт мне важнее. Есть люди, с которыми мы можем отвязно повеселиться вместе, есть те, кто может выручить в сложной ситуации. Кто-то может просто удивить, а кому-то можно неожиданно выплакаться. Кто-то просто случайно оказался рядом, когда все другие были заняты чем-то важным. С некоторыми можно быть собой и говорить все что думаешь, не фильтруя.
Это - мои друзья, каждый из которых принес в мою жизнь что-то необыкновенно значительное.
Я постараюсь никогда больше вас не оценивать.

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

pemashka, твой результат следующий:

Так ты относишься к прошлому:
придам ускорения

Так выглядит твоё внутреннее Я:
красивенное, голубенное, оч. красивое

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
в карман

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
будем лезть!

Со своим парнем ты сделаешь это:
как бы войти к нему в доверие? бум искать подход!
Пройти тест

поделился  falone